Rindo Sem Parar

Teste Idiota

2008-03-19T18:12:00.000-07:00

Apesar do nome "Teste Idiota" e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem... Será que você consegue?

Perguntas que não se calam

2008-03-19T18:09:00.000-07:00

01. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
02. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
03. Por que que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar
deveria ser Araújo?
04. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
05. Por que os kamikazes usavam capacete?
06. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
08. Para que serve o bolso em um pijama ??
09. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não
usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se
propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único
lobo durante toda estória?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o
dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?
27. Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?
28. Por que o Coiote continua comprando produtos da ACME, se eles dão tantos problemas?
29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de
baixinha?
32. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão
não tem fio, é uma moto-serra?
33. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está,
se todos os macacos falam inglês?
34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto
e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzí-lo, qualquer pessoa que nunca
entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da
torre de comando?
35. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?
36. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
37. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a
final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
38. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres
continuam pintando o cabelo dessa cor?
39. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de
alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?
40. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?
41. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um
chester?
42. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
43. Por que a palavra "grande" é menor que a palavra "pequeno"?
44. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?
45. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja "**********", como eu faço para
que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
46. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
47. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
48. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que
eu não tenho fundos para pagar?
49. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a
mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"

O Balão e o Cocô

2008-03-19T18:07:00.000-07:00

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:

- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Descubra o que está escrito!

2008-03-19T18:06:00.000-07:00

opɐƃıɹqo
ǝʇıs ǝʇsǝ opuǝɔǝpǝqo ɹɐʇsǝ ɹod ɐʇsǝq sıɐɯ ǝ oʇsı opuǝzɐɟ ɹɐʇsǝ ɹod ɐʇsǝq ɯn nos nǝ

Se não descobriu ainda leia de cabeça para baixo em voz alta!

Pérolas de provas

2008-03-19T17:59:00.000-07:00

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.)

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Classificados inacreditaveis

2008-03-19T17:58:00.001-07:00

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

Só não sobe ladeiras , mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
---------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

Tel: 3433-2566
---------------------------------
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelo presso mais barato.
Tel: 2234-56788.
---------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
---------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:9787-6543.
---------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: 2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
---------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Frases geniais

2008-03-19T17:55:00.000-07:00

1.O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill

Nomes perfeitos para suas respectivas atividades

2008-03-19T17:54:00.001-07:00

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

Você é curioso?

2008-03-19T15:01:00.000-07:00

ENTRE E CONFIRA

Você sabia que...

2008-03-19T14:59:00.000-07:00

# Você sabe o que é um duende? É o paciente de médico fanho. Exemplo: guem não gosda de zamba, bom
zujeito não é, é ruim da gabeza ou duende do bé.
# Se uma gordinha puser a máscara da tiazinha, do pescoço pra cima lembra o zorro e o do pescoço
pra baixo lembra o sargento garcia?
# Você sabia que o sexo oral é mudo?
# Restaurante que serve farofa não pode ter ventilador.
# Do século XIX até hoje, houve sete epidemias em escala mundial (pandemia) de cólera.
A última delas começou há 30 anos e chegou a América do Sul em 1991, espalhando-se a partir do PERU.
# O consumo de papel de um jornal é utilizado pela ONU para medir o nível cultual de uma nação. No Brasil, consumia-se
2270 quilos por habitante em 1970, sendo que em 1983 caiu para 2027 quilos, abaixo da Líbia (2130), da Mongólia (2103)
e do Peru (2560). O consumo dos EUA é de 22 vezes o brasileiro.
# Você sabia que quando a galinha bota ovos coloridos o galo mata o pavão?
# Se as leis da gramática fossem respeitadas, o nome de calça seria calção e o de calção seria calça.
# Durante um ano você ingere mais ou menos 500 kilos de comida. É o equivalente a um carro pequeno.
# Os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros. Se você é loiro tem mais ou menos
140.000 fios de cabelos. Os morenos tem mais ou menos 110.000 fios e os ruivos , 90.000.
# Um adulto tem cerca de 45 litros de água no corpo. É porque 70% do nosso organismo é formado de água, no cérebro
o total aumenta para 80%.
# Você sabia que o pequeno companheiro do Franginha, da turma da Mônica, é um cachorro da raça Schnauzer ? Com esse
nome complicado ele só podia ter vindo da Alemanha. Pequeno e com uma pelagem cinza azulada (por isso no desenho
pintaram ele de azul!) o Schnauzer adora o dono, e é muito obediente e tem o maior pique.
# A sombra de uma árvore é sempre mais fresca que a de qualquer tipo de telhado. As folhas absorvem a energia do sol,
transformando-a em açúcar, e a telha a transforma em calor.
# Uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano?
# A velocidade de uma bola de tênis lançada por um jogador pode chegar a mais de 200km/h.
# A marmota hiberna por cerca de 6 meses.
# Na maioria dos países europeus, a idade mínima para trabalhar é a partir de 16 anos.
# Um canguru pode saltar até 3 metros de altura.
# Acontecem 1 milhão de tremores de terra a cada ano.
# A girafa dorme apenas duas horas por dia.
# A velocidade alcançada do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h.
# Você sabia que a distância entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km?
# Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?
# 22 ossos formam o esqueleto da cabeça?
# São necessários 21 dias para um pintinho sair de seu ovo.
# Produzimos cerca de 1 litro de saliva por dia.

Ele está te incomodando?

2008-03-19T14:56:00.000-07:00

Se por acaso você estiver sentado ao lado de alguém que está te enchendo o saco num avião, ou trem, siga estas instruções:

1. Antes de tudo deverá estar um pouco barbudo, se for mulher coloque um lenço na cabeça e no pescoço.

2. Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.

3. Retire o notebook da maleta.

4. Ligue-o.

5. Tenha certeza de que o cara chato possa ver a tela.

6. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar.

7. Então clique neste LINK.

Como é?

2008-03-19T14:53:00.000-07:00

Será que tem algo escrito nesta foto?!... Resposta nos Comentário

LETRA ÉFE

2008-03-19T14:47:00.000-07:00

Conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

Contou?

Quantos??? 3??? Talvez 4??

Errado, são 6 (seis) - não é piada!
Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo ...

O cerebro não consegue processar a palavra "OF".

Jogo do Yety

2008-03-19T14:44:00.000-07:00

Você já brincou com algum dos jogos do Yety?...todos são jogos muito viciantes onde o Yeti sempre detona com o pinguinzinho...MUITO DAHORA!...entre, cadastre-se (é rapidinhu) e divirta-se!

ENTRE E CONFIRA

Zidane vs Materazzi

2008-03-19T14:41:00.000-07:00

Depois de uma entrevista para a TV francesa (Zidane vs Materazzi), na qual o craque afirma que ouviu ofensas a sua irmã, novas evidências começaram a surgir… veja abaixo a visão de cada um a respeito do que aconteceu…

Visto pelos Alemães:

Visto pelos Franceses:

Visto pelos Italianos:

Visto pelos Viciados em Games:

Visto pela imprensa:

Veja mais AKI = Entre e confira
OBS: Site muito pesado devido ao enorme número de gifs

ABBA no curral

2008-03-19T14:37:00.000-07:00

Quem não se lembra do ABBA ??... aki está um quarteto quase parecido...

ENTRE E CONFIRA

Ainda vai beber?

2008-03-19T14:34:00.000-07:00

Beba só 5!

Você é bom em matemática?!

2008-03-19T14:27:00.000-07:00

Você se acha bom em matemática?...só tirava 10 nessa matéria?...pois bem....será que você consegue acertar esta continha que eu fiz em flash?.....DUVIDO !!..e aposto que nenhum de seus amigos acertam...hehe

ENTRE E CONFIRA

O que você vê?

2008-03-19T14:25:00.000-07:00

Essa já eh velha mas para quem naum sabe eh o seguinte...Olhe fixamente por 30 segundos para os 4 pontinhos pretos do desenho, depois olhe para a parede e pisque várias vezes. Observe a imagem que aparece!!!

Teste de Homoafetividade

2008-01-14T21:40:00.000-08:00

Teste agora se você é homosexual ou não...
Olhe atentamente para a imagem abaixo e responda: a serelepe silhueta está girando em sentido horário ou anti-horário?

Se você está vendo a imagem girar em sentido horário, isto significa que você possui fortes tendências de homossexualismo enrustido.

Se você está vendo a imagem girar em sentido anti-horário, também.

Na verdade se você fica na internet fazendo testes de homoafetividade, isto já é uma prova definitiva de que você se amarra em dar a ré no kibe.

27 Fotos de Bichos Estranhos

2008-01-14T21:31:00.000-08:00

Um blog sobre pescaria em geral, colecionou uma lista de 27 bichos aquáticos estranhos. Um deles, o Axolotl, parece serr muito amigável =D. É nosso amiguinho aki embaixo... e o outro fiotinhu abaixo acho que foi quem inspirou esses monstros de hoje em dia

ENTRA AEW MEW

25 fotos tiradas na hora exata

2008-01-14T21:19:00.000-08:00

Vou colocar apenas duas aki no blog para não sobrecarrega-lo... mas entre no site logo abaixo e se impressione com 25 fotos tiradas precisamente na hora exata!

ENTRA AKI MEW

Sites para ouvir MP3 Online

2008-01-14T21:05:00.000-08:00

Quando você está em outro pc que não seja o seu, o que você mais sente falta? Eu sinto falta da minha coleção de músicas mp3…

Alguns sites novos indexam as músicas espalhadas pela internet e permitem que você as ouça diretamente no browser! Muito interessante.

Eu usava o Songza.com até conhecer o SeeqPod. A quantidade e a qualidade das músicas do SeeqPod parecem ser bem superiores.

www.songza.com

www.seeqpod.com

War in Rio

2008-01-14T21:00:00.000-08:00

Todos gostam de uma boa partida de War…

Mas e se, no lugar de conquistar o mundo, você tivesse que conquistar algumas favelas reais do RJ?

O principal desafio por trás da criação do tabuleiro foi manter na versão alternativa a mesma dinâmica do jogo original. Para isso, a distribuição dos territórios e as fronteiras estabelecidas entre as favelas do Rio de Janeiro precisavam encontrar paralelos com as divisões existentes no tabuleiro mapa-múndi.

E se ao invés de exércitos coloridos sem significado, os jogadores escolhem entre grupos armados reais, como o BOPE ou CV?

O BOPE é representado pelos exércitos pretos, o Comando Vermelho (CV) pelos exércitos vermelhos, a Polícia Militar (PM) é representada pelos azuis, as Milícias os exércitos brancos, o Terceiro Comando (TC) os exércitos verdes e os Amigos dos Amigos (ADA) ficaram com os amarelos.

ENTRA AEW MEW

Simples Detalhe

2008-01-14T12:01:00.000-08:00

"Estou numa fase trash", diz Carolina Dieckmann

Depois de quatro meses amamentando o filho, Carolina Dieckmann fez questão de conferir os desfiles do Fashion Rio. "Estou há um ano só preocupada com minha gravidez e por isso não tenho dicas de beleza", contou.

Segundo ela, seu intuito é amamentar até os seis meses. "Depois disso vou cuidar do meu corpinho. Estou numa fase meio trash. Tenho bebido muito refrigerante e comido muito", admitiu.

Carolina revelou ainda que não pretende voltar à TV tão cedo.
Tá. Que a Carolina Dieckmann tá uma baiaca, todo mundo sabe.
O que ninguém sabe, é quem é o sacana ali atrás...

Porque "Dança do Siri" eh para amadores

Preta Gil dando um Mergulho

2008-01-14T11:51:00.000-08:00

Cade o Greenpeace quando precisamos dele?!

Pegadinhas

2008-01-14T11:38:00.000-08:00

Você eh chegado numa pegadinha?...
se riu eh porque eh..
ai que piadinha besta, um dia eu me mato...
Neste site você vai aprender muitas pegadinhas inuteis.. mas convenhamos.. divertidas

ENTRA AKI MEW

As 22 frases mais ditas antes de morrer

2008-01-14T11:36:00.000-08:00

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."

Mapa de Bandas

2008-01-14T11:34:00.000-08:00

Quer achar bandas parecidas com as que vc costuma ouvir?... entre neste site e veja que bacana...

ENTRA AKI MEW

Stand Up Comedy

2008-01-14T11:30:00.001-08:00

Traduzindo literalmente para o português, Stand Up Comedy é algo como "Comédia Em Pé". Um tipo de humor consagrado por Jerry Seinfeld nos EUA onde faz bastante sucesso e começa a ser difundido aqui no Brasil. Separamos aqui 10 vídeos hilários de talentos brasileiros. Vale a pena assistir a todos. Muitas risadas garantidas.

Rafinha Bastos - Nana-nenê

Fábio Rabin - Mãe

Henrique Pantarotto - Técnico de informática

Rafinha Bastos - Casamento

Danilo Gentili - UniABC/Avião

Leandro Hassum - Alpinista

Danilo Gentili - Golpe do Sequestro

Leandro Hassum - NA-VE-GUEI

Diogo Portugal no Jô Soares

Murilo Gun - Banheiro Masculino

BBBizarros 8

2008-01-14T11:14:00.000-08:00

Clique na foto e veja da onde veio essas figuras...